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家有小淘气

发布日期:2019/8/26 9:30:36 阅读次数:557

很多家长经常跟我倾诉:唉,孩子这周又在幼儿园捣乱了,把小朋友的玩具弄坏了,一个月都不知道被老师投诉了多少次了。

孩子爱捣乱,确实是一件令家长头疼的事。但是,我们也要理性分析,究竟,孩子为什么会捣乱呢?


一、好奇型


镜头一:每次爸爸妈妈给小安买玩具,玩具总能在一天之内变成零散的部件。上周买了一架小飞机,没过两天,机翼就掉了一只。爸爸妈妈气得把小安训了一顿,告诉小安,再也不给他买玩具了。

爸爸说:家里的玩具很多,但是很多都不完整了,总喜欢拆玩具,这是不是刻板啊?

妈妈说:孩子还小,总不能真的不让他玩玩具吧,把家里的玩具拆了也没什么,但是出去外面拆了别人的玩具,这可不行。

小安说:我很喜欢我的玩具,我并不想弄坏它,但是因为太喜欢了,所以我很想知道里面是什么?这个飞机为什么会飞?为什么拉了一下,车就会跑?虽然我拆了之后,也不知道答案。


方法分享:

孩子3岁前会有极大的好奇心,什么都想触摸一遍、咬一口。父母最头疼的就是家里被孩子搞得乱糟糟的。刚刚打扫完的地方转眼一看又会变得一团乱。6岁前有些孩子爱在家里搞破坏,没完没了的‘折腾’,反正看到喜欢的东西都要拆开看看,拆完后自己还不能复原。好奇心,是孩子成长的必不可少的组成部分。因为好奇,孩子才会去思考。

所以,当孩子拿到玩具的时候,我们可以跟孩子一起去探讨玩具的原理,当然,孩子不一定能理解,但是我们要尽可能地去解答,鼓励孩子去思考,去创造。

另一方面,我们也不是要鼓励孩子去拆玩具,反而,我们要让孩子学会保护玩具,不仅是保护自己的玩具,他人的玩具我们也是不能随意破坏的。要让孩子养成自己收拾玩具的意识。如果把别人的玩具弄坏了,就要把自己喜欢的玩具赔给别人,自己的玩具弄坏了,接下来一个月,也不能有新的玩具。我们要理解孩子的好奇心,适当满足孩子的好奇心,买一些可以拼拼拆拆的动手玩具,同时也要帮助孩子养成保护东西的意识。


二、寻关注型


镜头一:爸爸在客厅看电视,妈妈在厨房做饭,小轩在地上摆弄自己的玩具,突然,“砰”地一声,一辆小汽车往墙上飞去,撞了个粉身碎骨。紧接着,小轩把地上的雪花片往上扔,自己不小心站起来,不小心踩到一片,摔了一跤。妈妈气的头冒烟,拉起小轩就想打,只见爸爸却被小轩摔倒的样子逗笑,连忙阻止:孩子也摔疼了,算了算了。

爸爸说:每次看到孩子捣乱,我心里也是气的,但是他总是能逗笑我,我也拿他没办法。

妈妈说:平时我和他爸都很忙,都是爷爷奶奶照顾,好不容易周末,每次孩子都会把玩具扔得到处都是,上次带他去公园玩,还把积木扔其他孩子头上了,真不知道该怎么办!

小轩说:平时爷爷奶奶带着我,他们都是一直在我旁边的,我要吃什么,不用说就马上能吃到的,爸爸妈妈只管自己的,我都饿了,还不赶紧拿东西过来。上次去公园玩,我的小熊掉了,妈妈还跟其他阿姨在说话,我只能把积木丢到一边去,妈妈才会看我。我不觉得我做错了,妈妈是好象有点生气,但是爸爸很开心呀。


方法分享:

在这个事件中,我们可以明显地感受到,孩子这种故意破坏玩具的行为就是为了寻求爸爸妈妈的关注。在日常生活中,孩子受到比较多的关注,平时想要什么也都能在一方得到满足,当关注变少,孩子又不知道如何正确提出自己的要求以及寻求关注,只能用极端的方式迫使父母给予关注。第一点,我们需要教会孩子正确地提出要求寻求关注,孩子有语言,那么我们就需要孩子自己用语言表达出自己想要的东西;孩子没有语言,那么,我们也要让孩子学会用肢体,拉拉手的方式表达自己的需求。但孩子发脾气之前,要及时制止孩子的行为,引导孩子用正确的方式表达。如果孩子已经用扔东西表达了自己,那么我们也学会忽略,让孩子通过被忽略的后果知道扔东西不是正确的方式;第二,切忌对小朋友过度陪伴,过度辅助,毕竟孩子是要自己走向社会,到了学校,不会有像家里那样高的关注度,有需要一定要学会自己提出来;第三,家里的应对方式一定要统一,家人们一定要统一战线,什么样的情况要忽略,孩子的后果是什么,都要统一,这样孩子才能知道自己正确的行为应该是什么。


镜头二:课堂上,安静的课堂,小朋友们都在安静地做手工,小轩突然大叫一声,把剪刀扔到了地上。老师立马把小轩拉到讲台上,说了几句,台下的小朋友们都哄堂大笑。小轩一点也不难过,反而还很开心。

老师说:小轩总是在课堂上出乎意料地发出怪声,拉他出教室,不让他玩游戏,他自己完全没有不开心,同学笑他,他也还洋洋得意的样子。

小轩说:我把剪刀扔到地上,老师会把我叫到讲台上,同学们都会很开心地笑,我觉得真有趣。


方法分享:

第一,孩子在常规的课堂上,由于不理解课堂规则,做出破坏课堂规则的行为,我们要对孩子的行为及时给予纠正。让孩子明白规则,知道在课堂上应该怎么做。在纠正孩子行为的时候,我们应该用更多正面的话语,如:手放好,东西放桌上等等。而不要用“不要扔”“不要敲”等负面的否定指令。因为孩子听来,是在直接强调孩子的行为,“扔”“敲”。这一点也是很多家长经常会忽略的。一直在强调孩子的负面行为,等于就是强化了孩子的负面行为,有时候,孩子听到这话,还会更加兴奋,更是跟家长对着干。

第二,很多家长会说,为什么其他孩子就不会突然在课堂上大呼小叫呢?我们回想一下自己的童年课堂,也是很爱吸引他人注意,也会有喜欢干坏事的小朋友,但是,他们在老师批评,小朋友嘲笑之后,会收敛,因为觉得害羞,觉得丢面子。所以会控制自己不做出出格的行为。而对于小轩来说,被老师批评,他会难过,但是小朋友的嘲笑,他却觉得只是好笑好玩。在会出现羞恼情感的社会情景中,孩子并没有出现相应的反应。这一点源于孩子的社会程度不够高,社会荣辱感还没有较好地建立起来。被批评会不好意思,这一点,孩子还并不能体会到。所以,我们要逐渐让孩子去体会、去理解人在特定的情境中,感受是怎样的,至少,他在情景中如果能感受到,老师是生气的,我这样做,老师会生气。


三、不思后果型


镜头一:小敏安静地在公园的角落里玩,突然,冲向一个扎着辫子的小妹妹,一把揪住人家的头发,小妹妹马上哭了,小敏开心地跑开了。

妈妈说:只要有小朋友扎着辫子,她一定要揪一揪,人家不哭,也一定要揪到人家哭。不管我怎么惩罚她,揪她,不给她零食也好,明明已经知道不能做了,但是每次遇到还是会控制不住自己。

小敏说:每次我去揪小辫子,小朋友都会哭,每次都是,我觉得很有趣,但是每次我这样做,妈妈都会拿走我的零食,这让我很不开心,我知道我不能去揪别人的头发,但是我真的忍不住。


方法分享:

我们可以看到“每次”这个词,这是刻板行为。孩子为了寻求“统一”的结果,每次进行相同的操作,很多孩子也会有这样的行为,为了秩序感的稳定,重复地去操作。小敏其实是知道自己不能去做的,但是在进入到情境中,孩子较难学会自我控制。第一,我们要在孩子开始想要去揪头发之前就阻止这样的情况发生。方法有两种:1.一段时间隔绝孩子接触辫子的环境,让孩子慢慢忘记。2.让孩子不断地经历想要揪辫子但是被阻止了,直到孩子想揪辫子之前就会想到后果,或者想到会被阻止。

很多孩子在做事情之前都是图一时之快,没有想清楚后果的,所以我们要帮助他们,在事情还没有发生的时候就提前让孩子预知后果。只要经历一段时间,孩子不能得逞,渐渐孩子就会忘记。但是也要谨防爆发期,一段时间没有做之后,孩子会经历一段一直很想做的时间段,不是说,这个方法没有效果,而是我们要坚持,直到孩子度过这个时期。原理很简单,拿戒吃油炸食品来说,3个星期我们没有吃了,总会有在一个时间点之后,突然就特别想吃,一旦吃到了,就会再也停不下来。所以任何方法,都要尝试一段时间之后再作定论,切不可一两次没效果就放弃了。


四、游戏技能欠缺型


镜头一:小伟很喜欢玩具,但是家里的玩具经常被他玩坏,拼图拼不到一起,他也要使劲拼,最后把拼图给弄烂了。拉条飞机的绳子也被抽出来了,有开关的玩具开关几乎都坏了。  


方法分享:

这个时候,我们就要注意了,孩子不一定是故意把玩具弄坏,而是孩子不会玩。孩子很想做到,但是操作能力不足,孩子很容易就有暴躁情绪,挫败感。在接触玩具的时候,孩子因为不会操作,或者是不懂游戏规则,导致玩具被弄坏,我们要根据孩子的实际情况,教导孩子用正确的方式玩玩具。


总结一下:

很多时候,我们只看到了孩子捣蛋的一面,却没有仔细地去了解其捣蛋背后的原因。不管是哪一个阶段的孩子,捣蛋、破坏玩具、伤害他人等行为都是不被允许的,我们要态度坚定,才能更好地帮助孩子做出符合社会要求的行为,才能更好地在人际中融合。


(完)


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